西安爱情故事G的故事

  这是我在西安过的第三个中秋节了，每年都是一样，自己过中秋，过跟没过根本没区别，何况这又跟十一国庆赶到了一起，大可在家好好睡觉。老妈一大早打电话把我叫起来起来，说些吃月饼注意身体的老话，想想好歹也是个传统节日，还是去超市卖点东西意思意思，怎么的也得给嫦娥姐姐点面子。

   超市的人果然有过节的景象，看出咱们现在人们生活水平的确提高了，那叫一个人山人海。我就像一条沙丁鱼在密集的人海中穿梭，找寻自己的目标。其实也没什么买的，自己一个人，吃不了多少，还敢上减肥，我也就是感受下浓烈的节日气氛，说白了：看别人买。月饼倒是有一堆，可不是贵得要死的礼品装就是那些叫不上名字小厂家出的月饼，想想还是去米琪买吧。

  在超市奋斗了一小时，我带着点蔬菜和酸奶晃晃悠悠的出来了。直接去米琪买月饼，反正我没什么其他事了。一进门，“欢迎光临！”售货小姐一边拖地一遍说话，我打量下四周，奇怪，今天感觉店里怪怪的，“有月饼没有？”我话刚一出，那小姐迅速的抬起头，用看外星人的眼光把我没盯死，我是出土古物吗？丫丫的，我不就今天穿的运动点么，也不至于这样啊!那售货小姐很不屑的说：“不好意思，月饼早卖光了，连面包都没剩多少。”难怪我觉得不对劲，今天店里好空旷啊！“哦，那算了。”我镇定的说。转身推门而出。

  “妈妈的，都他妈把月饼当菜吃啊！不怕得糖尿病，那么多月饼，居然没有剩的。”我暗暗的骂着，“没有就不知道再做点，脑子干什么用的。靠，老子还不吃月饼了！什么破中秋，狗屁！”

  人家都说月圆人团圆，我自己跟谁团圆去，朋友们都在家跟家人过中秋，我自己还是在家跟电脑过中秋节吧。俗话说的好，年节好过，日子还长着，还是自己给自己省点钱吧。

  

 

 

   又是一个人，一个人的国庆假期，没有任何人陪伴，也不想任何人陪伴。

   朋友回北京老家跟父母团聚，空空的房子里只剩下自己一个。虽然不是第一次了，可还是有些寂寞。白天还好，没有什么感觉，一到晚上，无名的孤寂汹涌的冲向自己，在床上辗转反侧，难以入眠。即使孤寂，也不想打一个电话，接一个电话，不愿人让别人知道自己一点不愉快。就这样，开着天花板躺着。

   现在天一点点的黑了下去，落日的余辉照耀在对面的高楼上反射过来，很刺眼却让我很亲切，似乎此时能把太阳抱住。西安的天气很怪，阴了一天，到晚上才云开雾散，可惜一天过去，迎来的又是一个孤寂的夜晚。

  上午看了一部电影《In Search Of A Midnight Kiss》，讲的是一个一事无成穷困潦倒的编剧，独自一人来到洛杉矶闯荡，可事事不顺，想在除夕之夜找个同样寂寞且能陪伴自己的人，于是在朋友的劝说下，在网上发了个寻人帖，引来了一位同样落魄的女演员的注意，于是开始了两个人有趣的故事。看见那个编剧，想起大一时的自己，自己一个人来到西安，那时不知天高地厚，永远带着一股随时找人拼命的闯劲辗转于学校的每个角落，然而随着年龄的增加，越发的感受那股闯劲已经被磨的灰飞烟灭，做事谨小慎微，说话恰到好处，看起来风光明媚，生活惬意，可心里再也感受不到那时的开心和不计后果，不知道这算是进步还是退步。

   一年后的我们会怎么样，两年，三年呢？是不是也会像那个编剧一样寂寞，孤独。

   天黑了，又是一个夜晚。

   心脏最近总是痛,不知道为什么,以为是工作太忙,休息不好,甚至痛到晚上不能睡觉,本想去医院检查一下,可总是没时间.

   我很怀疑幸福会有多久,当你觉得幸福的时候,不幸就会悄悄的来到你身边.我跟朋友说我现在害怕,"为什么?"他问."因为我现在觉得很幸福,而你们又都羡慕我的幸福,真的很害怕一不小心,第二天醒来,幸福就会不翼而飞.每个人对幸福的态度不一样,我是很安于现状的,真怕有什么不希望的事情发生.阿桑死了,在自己辉煌的时候死了,你看,幸福真的很容易丢."阿桑的歌陪我度过的高三漫长的学习生涯,一直是她的歌陪着我."你那是杞人忧天,不要乱想."朋友安慰.

   可是,我最怕的事情还是来了,昨晚吃饭的时候,发现了其他人在家的痕迹,我问彭彭怎么回事,本以为是自己多想,没想到,真的有人来,而且是在我回来的前一晚,他说是在网上认识的,说来就来了,而且还是他去接来的,但只是昨天,从来没有过.我当时脑子翁~一下子,我坐在别人用过的床上,穿着别人用过的拖鞋,还高高兴兴的给做饭.伤心,失望,痛心,气愤,全部向自己袭来.我一句话没说,想冷静一下,自己告诉自己这是一场梦,记得小学一年级的时候,我腿骨折,我告诉自己这是梦,梦过去了,一切都会好的,可身体的痛我可以忍受,心痛确实百万千万倍的.自己穿着睡衣光着脚坐在客厅的冰凉的瓷砖上,我不知道自己该怎么办,是对他一阵暴怒还是默默承受,我都不知道.彭彭过来把我抱住,从他的脸上,我看出他的恐惧与不安,他也不知道我会怎么样.感觉自己要晕过去,他把我抱回床上,我说"没事.床脏我不要待床上,把上面的东西都扔了吧."我一边说着,一边把床单,被套,枕套往下扒.越扒越生气,把所有的东西都扔到地上.想赶快到第二天,这个梦怎么这么长.彭彭像犯错的孩子在旁边只是一直哭,说自己错了,这样的事再不会发生.我说我做错什么了,我从没害过谁,同学没一个说我对人不好的,任劳任怨,怎么我就这么倒霉,什么破事都发生我身上,我到底做错了什么?我几乎歇斯底里.彭彭抱住我,痛哭,说是自己做错了,我什么错都没有.我当时气愤的是,难道他就没有想过我的感受吗?他跟别人做爱的时候就没想过我吗?我又算什么.从小到大,谁敢给我这样的气受,敢对我这样的人,不用我动手,别人早把他碎尸万断了.

    我擦干眼泪,"没事了,可以吃饭了,我好不容易做的菜不能就这样浪费了."我吃着,他哭着,两眼通红,看着我都心疼,可当初自己的脑子干什么用的呢?清华不是白考的吧!我猛吃饭菜,吃的直想吐.毛主席教导我们说,身体是革命的本钱,想要打到敌人就要养好身体.我不知道以后会怎么样,既然发生了,就要接受,想好以后怎么过就好了,人无完人,孰能无过.我自己安慰自己,既然你爱他,就别在乎这事情了,睡个觉,醒来一切都过去了.而且彭彭对我真的很好,也许这也是伤我最深的原因.

   东西破了可以粘,可心伤了,怎么能那么快愈合,除非这个人没心.

   晚上睡觉,他一个人躺在我身边,默默流泪,我抱着他,就这样,两个人哭着度过了整个晚上.后来我帮他擦干眼泪,听着他睡觉时的鼾声,心又一次痛了,想抽烟,我不知道我们以后会怎么样,但我说过,第二天醒来,我们都把这件事忘了,谁都不要再提起.曾经,我真的很信任他,从没怀疑过,以后呢?我不知道,我只能说我尽力.眼泪我也不会再在他面前流,我会往肚子里咽.原来爱情这么伤```

   最近总是做恶梦.

   早晨又被恶梦吓醒,刚睡了5个小时,在床上翻来覆去,弄的彭彭都睡不好,索性起床.

   自己本身就是医生,可自己也不知道怎么办.晚上有个比赛需要自己去主持,一场歌手大赛,让我反感的比赛.一群头脑空空的评委加上一群跑调的歌手,各个还以为是超女,估计是芒果台看多了.在团支书的强烈要求及软磨硬泡下,"亲爱的,就你最搞,整个场面就你能控制得了啊!""你那么幽默怎么能不利用呢?老师们可全来啊!""今年咱们班的党员名额很少的啊!"我无奈又后悔的答应了她,担当这次比赛的主持.另一位女主持更不用说,原来我的副部,跟她站一起,是如何也调动不起我浑身的幽默细胞.于是我们花了一整个下午的时间来写串词,期间一直是,我说,她写.浪费了几亿的脑细胞后,弄出了一堆怪怪的文字.说的时候还好着呢,可读起来总感觉像吃了别人刚吐的饭一样的恶心.期盼晚上能赶快熬过去,然后发誓再也不当什么破主持.

   给彭彭读了一下我的串词,他听后面无表情.

  "搞笑吗?"

  "没感觉.除非看见你那张可爱的脸."

  "废话,全场人都看得见我."

   "可全场人在听完你的串词后都看不见你了啊!都去洗手间吐去了."

   "如果你再说,信不信我现在就把手中的笔插进你胸膛."

   他耸耸肩,接着玩他的游戏.我接着为这该死的串词烦心.奇怪了,为什么当主持我就搞不起来了?

   "你要多看看综艺节目,学学人家吴宗宪,小S,别看什么词,自己想说什么说什么."小猪边吃着他的油泼面边说着.真应该把这个场景照下来,你可以想想哪个画面有多精致,就像我在听着刚从阿富汗逃难回来饿了一年一边吃饭一边描述在那的见闻的难民.要是他们家开面馆的,他是绝对会给他家吃穷的."可我跟那个搭档在一起就是聊不起来啊!"我摇头说.

"那就把她脸挡上.老板,再来一碗."

  这让我想起他的QQ签名,"我需要发泄."看来,他把找不到女朋友的气,全都发泄到这一碗碗油泼面上了.

  

昨晚看了已经不算新片的<非诚勿扰>.

  彭彭本来要玩游戏,可电脑被我占着,他只好在一边看小说.直到我洗完澡,他才开始玩他的游戏.一脸的不高兴,看着我就不舒服,但知道自己理亏,忍着.将近一点的时候,我叫他上床睡觉了,他还在那沉迷于魔兽,而且,明天他还要上班,替他着急,他却不以为然,我怒了,索性自己一个人睡了.过了一会儿,他便爬过来,抱住我,朕来了,么么.

  死性不改的家伙,真想把发明魔兽的人宰了.

  <非诚勿扰>看完,果然是冯导的风格.其中北海道的美景更是一大亮点.青山,绿水,弄的我旅游神经一阵冲动想去看看.我问彭彭:

  "咱们夏天去哪旅游一下啊?北海道咱们去不了,咱们去三亚吧!"

   他点头,就是不说话.

  "怎么,不愿意啊!"

   "咱们家有是一笔开销啊!还不如给你买台笔记本电脑,然后去个近一点的地方."

  "建议不错,可以考虑.嘿嘿"

   电影中的舒其爱上了一个有妇之夫.尽管两个人相爱,却还是没办法在一起,可话又说回来,难道当初他跟他老婆就不是爱情走到一起的吗?感情这个东西,谁说的准,当你一见钟情的时候,你想过没有会伤害到的人呢? 笑笑的执着让我想起了我自己,有时候我在想,我跟彭彭到底能走多久?我同样是很爱很爱他,可面对未来,谁又能说个确数.

  因为要回家过年,所以要离开西安一段时间,彭彭也是,他也要回北京.可我们要分开一个月的时间,舍不得是必然的.时间就这样在不知不觉中磨过去了,我们的感情也在时间中沉淀着.喜欢在家等他下班回家的感觉,不是因为我相当家庭主妇,而是当你看见他进门的时候,吃你做的菜而称赞的时候,有家的感觉.在西安好久没有这样的感觉了.

   我爱他,我知道,不是因为工作,金钱,长相,而是他回在我是生病的时候同样会用我的杯子喝水,嗓子不舒服的时候他同样会毫无顾忌的亲我,我脚凉的时候会把我脚放在他怀里,他感冒的时候不让我亲他怕传染给我.尽管他很贪玩,喜欢玩网游,即使我当时很寂寞,我很不满意,可我知道,这是他的爱好.两个人之间会有别扭,但不会超过5分钟,他会过来哄我.想想这样的感情,好久没有了,我真的真的很珍惜,很怕分开.当一个人很幸福的时候,他会心虚的,同样会怕不好的事情到来打破幸福.很怕失去他~~~

  虽然我不知道我们能走多久,前面还有多么艰难的路,可我只有坦然面对.很认真的对待每一段恋爱,无论长短,只要多年后不要后悔就好.

 

  忙了一学期,累了一学期,却觉得什么也没学.考试之前的突击,把自己又是搞的昏天黑地;考试的时候,心惊胆战;考完试,更提心吊胆.但是,终于考完了.

   放假,收拾东西,回家.每年我们都做着相同的事情,遇到不同的人,有着非凡的际遇.我的生活由形形色色的人建立起来,我并且在其中穿梭自如,游刃有余,不亦乐乎.我的朋友即是我的感情发泄桶,又是我的情感饭票.一年又一年的岁月就是在一天又一天的生活经历中堆积而成的,我们无法选择自己的生活,只能按着命运的安排一个脚步一个脚印的走下去,进而学会逆来顺受,享受生活.我现在就很享受生活.

  回到家中,做饭,洗衣,打扫卫生,也许看似是个家庭主妇,失去了男人的本分,可我在这些家务中也很享受,做家务就是我对工作的一种放松吧!

  一个人的西安,两个人的房间;一个人的电脑,两个人的双人床;有时候问自己,我到底是不是一个人?朋友,爱人,我都有了,那我还是一个人吗?昨天去朋友家新买的房子玩,装修的风格我十分喜欢,我开他玩笑,说可以用这间房子娶媳妇了.他摇头,说这房子是他父母的,不是他自己的,他的房子要自己挣出来,我问,那我们要多久才能有自己的房子呢?他说,不知道,很久吧.他父母花了半辈子的时间,才为自己买套新房子.看来看去,人活着好像就是要为这房子奋斗一生.那我的青春都白白浪费掉了啊!!想想心里就不舒服.

  假期过年回家的人就像被放生一样往家里赶,中国人的传统真是延续的很好.当然,我也是其中一位,回家其实无非是走亲戚,聚聚.然后又能怎么样,最后还是各回各家,关起门自己过日子.母亲打电话问我什么时候回去,本来已经放假了,可没有想回去的心情,感觉自己像是做错事的孩子,无颜见父母一般,无法面对了,记得上次回家的时候,一进家门,出奇的陌生,好像从不曾来过.也许这就是我无法现对的原因吧!

 

  自己的生日，自己都会忘记。

  要不是母亲上周的电话，我都不知道今天会是自己的生日。早就习惯没有蛋糕的日子，偶尔会去御品轩买个小蛋糕给宿舍的人带回去。周五晚上，想去理发，却又不知道去哪，理发也是很奢侈的事情，动不动就几十元钱，花的心疼。同宿舍的兄弟老高跟我一起回市区，本来想让他陪我去，可他女友感冒，等着他回家去打点滴，我也不好意思去让人家陪我，后来，老高说还是陪你去吧,就说半路堵车就可以了。下车就进理发店，告诉理发师快点，可理发师非要给我弄个时尚的，修来修去近一个小时，等理完发洗头时候，老高苦着脸说他女友生气了，问是不是不把她当回事，问我们俩谁重要。听老高这么跟我说，我很难过，替老高难过。也很感动，自己有这样的哥们儿。

  我们匆忙各回各家，不知道她女友又会怎样发飙。还好我的彭彭没他们那么能折腾，我们只要安心踏实的过日子，彼此关心，彼此相爱就够了。

   周六本来被几个主席找去k歌的，不知因为什么原因，又取消计划。正和我意，与其去跟他们玩，还不如多在家陪陪我的彭彭。我们两个一周也就不到一半的时间在一起，因此，每次回家都很珍惜。做饭，收拾房间，洗衣服，干起来很累，但心里美美的，没有一丝埋怨。彭彭是很细心的人，他懂得关心别人，知道在自己做错事后道歉，懂得包容。每天下班回家，上网打打游戏，他喜欢听评书，不喜欢听歌，也许清华的人都这样老实吧！跟他在一起，心里踏实。

   下午他的师哥给他电话，说老师来看他们，要去赴宴。我自己一个人在家没意思，怕寂寞，找朋友陪我逛街。朋友小朱在钟楼等我近半个小时，不断的抱怨我来的太晚，不好意思，谁让堵车呢！最让我气愤的是，跟小朱在一起，总是有很衰的事发生。本来去屈臣氏买东西，刚要走出门口，就听见警报响，估计是东西忘消磁了，崩溃！后来去超市,出门的时候又响!!破事儿都让我赶上了.

   跟小朱在一起,我们俩总是互相攻击,当然,他通常是被攻击.两个人的你一句我一句加深着我们之间的友谊.

"跟我在一起你衰吧!!"猪头说.

"滚,思想有多远你给我滚多远!你个衰神.自己衰不行,还要别人跟着衰!"

"呵呵,我就这样,没办法,粘上你了.你也不给个优惠买点吃的,难得我这样的粉丝啊!"

"大哥!!我的粉丝都是倾国倾城,要不就是风花雪月.不是老树昏鸦!!!"

"靠,你还牛的不行!"

"怎么的?有本事你也风靡去啊!还是先找个女朋友吧!!"

  小朱一听这绝对无语,因为从上大学到现在,不对,更准确的是从出生到现在,他都没交过女朋友.有时候我呛他,找不到女的找个男的吧!他就不屑的说,我诀不当gay.其实小朱他人长的不错,有点暗肥,但是很可爱.而且还是文学社的社长.可总是挑来挑去,不是看不上人家,就是人家看不上他,光说不练,也没什么行动.印象最深刻的是他看上一个学检验的女生,很漂亮,跟我们的关系不错,可人家就是不找男朋友,我在她面前美言小朱好久,人家只给了一句,我只想做好朋友.愣是活生生的伤了我家小朱那脆弱的心,差点给他弄的性无能,决定不找女朋友了.后来,我们由于忙于校元旦晚会的事情就没时间找这女孩出来玩,直到元旦过去以后,她给我发信息,我看见后,差点把手机摔了."DH我真没有想要在你们之间插足,我把你们当成我最好的朋友,我不会抢小朱的."晕,狂晕.我急忙把这短信给他看,并严厉的告诉他:

"快去找个女朋友回来,否则老子废了你!!!"他说:"看来最近我们冷着她了,我请你们吃饭吧!找女朋友的就算了!"真想掐死他.

 

  

  一直以为西安是一座干旱少雨的城市，没想道一直在下雨，空气中的一直有水滴。最近一直下雨，心情不好啊！！

忧伤开满山岗，等待青春散场。
 年轻时我们的资本，因此我们可以去疯狂，去放荡不羁，可当激情过后，留给我们自己的是什么？
 想起当年的自己，在高中，那个充满梦想与懵懂的时期，跟着一帮小屁孩，喝酒，抽烟，吃大餐，别人看来就像游手好闲的纨绔子弟，留下的记忆如墙上簌簌飘下的粉末，苍白，飘渺，可却在阳光的照耀下显得异彩纷呈，记忆就是这样充满快乐，充满生活，也充满怀念，当时天真的认为这就是生活，现在看来，当时是多么的幼稚，很多人见面说自己成熟了，废话，再不成熟，我不成白痴了？
  高中生活不同于大学生活，也不属于初中的叛逆愤青，它是我20年生命中很美好的一段时光，即便复了课，我也很怀念，那时有我的天真与幻想。
  只有来到这个遥远陌生的城市，虽然是秦砖汉瓦的古城西安，但我认为这缺少现代的气息，表面上看是很繁华，可还是逃脱不了古城的宿命，任何一个地方充满古老的气味。我仿佛也被这浓重的发霉味给熏染，变得老成，世故。
  生活在大学是无规律的，把自己弄的很忙，很累，以便晚上自己能睡着觉。思念是一种病，你真会在夜深人静，万籁俱寂时去想一个人，不知道那是不是爱，我宁可不要，一直安慰自己那是寂寞的后遗症，但我越想遗忘，就月更加清晰。寂寞的歌唱放入我快窒息，突然发现自己原来是个如此不安分的家伙，骨子里就有这种放荡的成分，奇怪自己是否基因突变···当然，那都是废话。《广岛之恋》的男女主人公最终还是没在一起，随便拣来的爱是不牢固的，那是被社会，家庭，以及自己内心束缚的，你以为你很爱他，可惜是自己骗自己，就像自己说的，“得了，就这个吧。”将就将就，可就是将就不来，最后弄得彼此不愉快，早知道就应该“长痛不如短痛，”你喜欢的不喜欢你，喜欢你的你不喜欢，我们都是这样，在矛盾中生活，活在自己设下的囚笼里。生活在利用于被利用中，像一块被抛来抛去的肉，终了是臭了。
 

  心里有些不安，其实我是一个很简单的人。我就是想要一份普通的感情，平淡的爱情，可惜就是没有人能给我，每同一个人约会，内心就会有说不上的疲惫，其实爱情是痛苦的，我承认这个说法。
  想象当初在讽刺别人因为爱而痛苦的时候，自己现在深感愧疚，也许这是对我这张嘴的报应，当自己喜欢上一个人的时候，而对方在经过一夜之后就说不喜欢你，也没有当初的暧昧短信，你心里就会空空的，落落的，使伤心还是失望，自己太过寂寞？连自己都说不清了，我想可能都有吧！
  一段感情想放手却不愿放，后来再过上一段的时间，想忘却，却忘却不了，我们只认识一个星期，但感觉很好，可感觉是感觉，不是爱，我现在有点后悔，当初不应该那么快在一起，突然间感觉自己堕落了，有时候想想怪对不起父母的，那个人就是这么说的，说自己怎么会堕落成这样，现在想想，我也有同感,父母对你越好，自己就越会有负罪感。分开会伤心，而现在我已经经不起伤心了，突然感觉自己很脆弱。
   自己感觉好可怜啊
  是该对自己的生活反省一下了。这就是这周必要的思想活动，也许我要的是一夜情，可一夜之后你真的不会喜欢上你身边的陌生的人吗？我怕恋爱，怀疑自己的了恋爱恐惧症，对男人，女人都产生了极大的厌恶，不知道自己错在哪了，难道我想好好爱一个人也错了吗？自己到底怎么了？放弃一段感情，又很快开始一段新的，不到一支烟的时间就又失去了对方，"不合适”，“不是那么爱你”......那些让人反胃的托词，我想想就要吐，该死的爱！
  爱情就是癌症，是的，有的人为它死，有的人为它疯，但到最后还是不明白什么是爱。
  大病一场后,心如明镜,追求那些虚无缥缈的东西是没用的，前面的路荆棘密布也好，刀山火海也好，自己都要去面对，我现在做的就是把对自己的伤害降低到最低，不允许别人再伤害自己，也不再有伤害别人的想法，学习，工作，感情，四个音符协调出来的曲子是否好听全要看自己了。
  我现在是把生活放在首位的人，学习是其次，大一上学期的学习不是很紧，自然的，我的课外生活很多。生活多需要的钱也就自然多了。有时候自己觉得真可怜，就像当年卖身的红尘之人，出卖自己的一切，本来以为可以放纵自己，却逃脱不了自己良心的责备，每个人都有自己的原则，因为某些事，某个人，我打破了自己的原则，觉得自己完全可以超脱，可悲的是，我错了。
 
 每个人都需要清醒的去观察一下自己，在你丰富的表情下面，其实是一张疲惫的脸，麻木的，生硬的脸。听到《我的父亲母亲》的这首曲子，就让我想起，当年的章子怡扮演的清纯的娣在一望无际的田野上追逐着自己的爱情，一位平凡的女子，不顾任何人的目光，追赶自己的心上人，她的勇气是值得现在人学习的。现在的人太浮躁，以为几句简单的“我爱你”就是生活，就是爱情，那只不过是自欺欺人的小家子气。听觉上，视觉上的满足就以为会天长地久，静下心想想，好笑。
  在夜深人静的时候，想起他，他的那些花，还有那些撕心裂肺的情话，希望他是幸福的。
 
 

 2月3日
  在家待着没什么事情可以做，在家街上买了一本碟，《甜蜜蜜》，孙俪和邓超演的，很感人的一部爱情故事，两个相爱的人在社会，家庭背景下，分分合合，不能在一起，让人看了都替着着急，好不容易误会，磨难过去了，雷雷却变成植物人，唯有那首《甜蜜蜜》还在唱着······
  难道相爱的人真的就不能也不会在一起吗？往往伟大的爱情都是悲剧，真是这样的话，那世上就真的没有爱了。
  自己一天总是谈爱啊爱的，其实我也不懂什么才是完美的爱，自我认为，就是两情相悦，朝朝暮暮，执子之手，与子偕老。这样的才叫爱情，可想在人都太浮躁了，想象的就是与事实相反，那里有所谓的爱情啊！
  医生就是不会治自己的病，尤其是心理医生，自己都不敢研究心理学了，生怕自己疯了，发现自己现在就不太正常，老是意象一些不可能的事情，而且很可怕，心病啊！我让鑫天天发信息来安慰我，真的很高兴遇见他，生气自己怎么不早遇见，我现在就是想平静的生活，平静的心情来面对一切，上学期自己太浮躁，尤其是对于感情问题，现在很后悔，后悔自己太心急，太功力，因为当时自己寂寞无助，所以就方能够使自己的行为，想想真的很后悔，自己已经不再纯洁，不再是当初的那个单纯的男孩了。可怜自己，惋惜自己，伤心啊！
  面对下学期来的到来，我要安分点了。
  其实也很理解当时为什么那样，无亲无助，我当然要为自己找个能靠得住的人，就算增加自己的社会经验了，有得必有失，过去的就让它过去吧！every  time`~~~ every time

   还有一周就回家了，我们学校放假可能是最晚的了，虽然如此，还是很高兴，因为要考试，心情也不是很好，忙了半年不知道学了什么，也许在忙碌的同时不是在学习课本上的东西，不管怎么说，我都要过这的，所以一定要认真对待。

   朋友又是发信息，又是打电话，问我什么时候回家，当听到那个日期的时候，都表示同情，同情我要继续奋斗在一线啊！该死的学校，怎么就不能正常一点啊！

   还好连下学期的计划都出来了，即便是回家，我也要把工作做完，下学期的，省得学习加课累。下学期有个很重要的健美操大赛，我想在假期就把方案拿出来，然后还有个风采大赛，也有点想法，看来假期也闲不了。

   我朋友问我为什么把自己弄那么忙，因为我想忘记，忙是忘记的最好方法，我就是想忘记那些不愉快，真的，放弃~

   

  今天是在2007的最后一天，我想留下纪念，留下 我在2007的记忆，包括悲伤和快乐，2007充满了故事。恋恋不舍~~~

  在2007，我上了大学。

  在2007，我自己来到了陌生的城市——西安。

  在2007，我独自打拼，头一次自己生活，自己料理一切。

  在2007，我有了自己的感情生活。。。

  我的2007，就是这样。

  2007，是我成长，成熟的一年，在这一年，我懂得了许多，感激自己，感激那些曾经让我成熟的人~~~

 2008。期待。。。

 

   在西安的第一个圣诞节。

  昨天是平安夜，我跟鑫在一起过的。他总问我是不是还想着那个人，乐乐，一个曾经我爱的人。我说不，我在遇见你后我已经放弃了对那个人的任何想法，幻想。鑫说不信，但能接受我可以继续喜欢那个人，我很郑重的说，我既然喜欢你了，就要忘记那些不愉快。我决定！

   现在我想想自己的当初的幼稚，以为你只要全心全意的爱着一个人，那个人也会爱你，现在我告诉自己，那时不可能的，也是不存在的，彼此喜欢才哦是最重要的。我知道自己不是完美的，所以逐渐的接受拒绝，拒绝，同时自己也在拒绝，拒绝。人就是这么奇怪。

  也许当闻到迪奥的味道还是会想起那个人，但那种感情已经改变，已经是一种回忆。回忆就是过去，所以，过去的就不再有什么希望，更不会再多愁善感。

  圣诞节，我希望每年的圣诞节，鑫都可以陪我过，就这样下去~~~~

A new day has come,
A new day has come,

I was waiting for so long,
for a miracle to come,
Everyone told me to be strong,
hold on, and don't shed a tear,
Through the darkness and good times,
I knew I'd make it through,
And the world thought i had it all,
but I was waiting for you,

Hush, love,
I see a light in the sky,
Oh, it's almost blinding me,
I can't believe I've been touched by an angel with love,

Let the rain come down and wash away my tears,
Let it fill my soul and drown my fears,
Let it shatter the wall for a new son,
A new day has come,
A new day has come,

Where it was dark now there's light,
Where there was pain now there's joy,
Where there was weakness, I've found my strength,
Oh, in the eyes of a boy,

Hush, love,
I see a light in the sky,
Oh, it's almost blinding me,
I can't believe I've been touched by an angel with love,
Let the rain come down and wash away my tears,
Let it fill my soul and drown my fears,
Let it shatter the wall for a new son,
A new day has come,
A new day has come,

Let the rain come down and wash away my tears,
Let it fill my soul and drown my fear,
Let it shatter the wall for a new son,
A new day has come,
Oooh, a light,
Hush, now,
I see a light in your eyes,
Oh, in the eyes of a boy,
I can't believe I've been touched by an angel, with love,
I can't believe I've been touched by an angel, with love,
Oooh,
Hush, now,

   最近好忙，学校的事情太多，把自己压的喘不过气，总是希望忙，可又怕忙。

  每天早晨要去上早自习，然后上课，中午本可以休息一下，却被拉去排练乐器，饭都没吃，因为最近资金紧缺，吃饭都要别人请，竟吃百家饭了，哎，所以同学打电话问我吃饭不，我只好推了，也不好意思让人家等啊！

  排练完，又去刻碟，为了部里元旦晚会的舞蹈，也不知道别的人死哪去了，把这破事都给我了，接着就上下午课，直到5点半，舞蹈负责人打电话让我去录音，于是乎，上完课就直赶到老师办公室，我晕！！机器还坏了，没录上，已经7点，朋友打电话，问我吃饭不，急忙跟人家去吃饭，我就差打的去了！！

   晚上的自习也没上，去复印自己的剧本，哎，早知道就不接那么多活了，我寝室的朋友说我是，早出晚归，都见不到人影，生活就是这么无奈~~~

   现在边打字，边听着剧本的视频，我现在想睡觉啊！！！昨天这时还在排练剧啊！

   忙中偷闲，想想自己的感情，自己好笑，为什么我就不能有分安定的感情呢？喜欢我的怕伤害我，跟我保持距离，我现在都怀疑，当初的喜欢现在是不是已经消失，已经在退却的热情中消失了~~~

 

 

 曾经，我们在一起，说好不分离。

  曾经，一起看彩虹离去。曾经，希望时间过的慢点，好让彼此多在一起。

  曾经，曾经~~~~

   毕竟是曾经，过去的事就让它过去吧！

  看不见你的笑我怎么睡得着 你的身影这么近我却抱不到 没有地球太阳还是会绕 没有理由我也能自己走 你要离开我知道很简单 你说依赖是我们的阻碍 就算放开那能不能别没收我的爱 当作我最后才明白
  

  很奇怪，我对气味十分敏感，总是会闻到别人闻不到的气味。

  尤其是迪奥的味道，那个总会出现在脑海中的味道。有人做过调查，气味在人的大脑中留下的印象是最深的，就象一个广告里描述的那样，大象在10年后认出了当年巧克力的味道一样。幸好自己不是那大象，我在尽量去忘记那香味，我在找能够取代它的味道，其实是很困难的事。

  男人喜欢香水，在中国人的眼里有些另类，可我认为，男人喷香水是很绅士的。就象女人喷香水一样迷人。

   现在的我不敢面对自己的感情，我也不知道爱谁，不爱谁，但我知道，有个人在我身边陪我，我很感激他，也很依赖他，他告诉我，我要给自己爱的人多点空间，我也知道，可有些是不知不觉的发生，即便自己很想控制自己也无能为力，我只要找个普通的爱人却无法满足，爱了，又怕彼此伤害，结果如何谁都不知道的，我该怎么办呢？需要平静的想想了，反省自己。

  时间是检验感情的好方法，可我却怕真的会失去想要的结果。曾经，码头和船是情侣，他们彼此相爱，时间长了，就都想检验一下彼此是不是自己的真爱，于是他们决定先分开，船离开了码头，但他拒绝停在别的码头，就一直在海上漂泊，而码头也不接受任何的船的停泊。码头想船，可碍于面子，彼此谁都不说。大家都知道，码头不停船就不是码头了，他被人们废弃了，而船在海上漂泊久了，就残破不堪，没有码头要他停靠，这时，彼此知道对方的真爱，可为时已晚，后来，码头变成了浅滩，船也找不到码头，最后搁浅在沙滩上，他终于发现了码头，就在对岸，可惜他过不去，只能静静的彼此遥望~~~~

   相爱却不能在一起~~~

 也许 因为太累,我麻木了自己的生活.封印自己的生活.

   我不想再谈论爱情,爱情不是我这样的人谈论的东西,我是感情白痴.在西安这样的地方,我找不到自己的方向,迷失自己很容易,这是一个长恨歌发生的地方,当年的唐明皇跟杨贵妃的爱情也算是可歌可泣的,但现在我不明白,他们俩谁爱谁呢,他们真是相爱吗?

   本来应该在19 日写的，但是那天太忙了，所以拖到现在，恩   祝自己生日快乐 ！！

   这是自己第一次在外过生日，以往，家人早就把生日蛋糕买回来，聚在一起了，可惜，在这没有亲人的蛋糕，只有自己的孤独，也许这就是独自在外的人吧！

   仿佛你就在我身边 等待了一年又一年 对你的思念 三百六十五天 我只等这一天 勇敢地把从前 情人节快乐变成祝你生日快乐 i love you 说不出口的倾诉  i miss you 让挂念代替了相处 瞬间是永远感情变祝福
可惜甜言也带苦 i love you 是最完美的结束 i miss you 一辈子靠今天接触 瞬间是永远感情变祝福 可惜都于事无补 今夜有人陪你庆祝 不枉我一年的孤独 请你原谅我不多写一个字 像普通人紆糊 多一字多份痛
今夜我不想哭 happy birthday to you

  收到了很多短信祝自己生日快乐，我很高兴，可惜，没有我期待的那个人，失望？已经不重要了

  戴上戒指项链，戒恋。

  我现在做个决定，不再恋爱。看来自己与恋爱无缘。

   我从未对自己失去过信心，但现在，我不知说什么，自己并不比别人差，却总是把握不住爱的人。

   我的爱情很简单，只是想找个爱自己，自己爱的人，能互相关心，互相分享喜怒哀乐，很简单，却难实现。

在你心中有这样的一个人吗？
你们可能相爱过，你们也可能喜欢着彼此，
但是，为了什么原因你们没能在一起？
也许他为了朋友之间的义气，不能追你。
也许为了顾及家人的意见 ，你们没有在一起。
.
也许为了出国深造，他没有要你等他。
也许你们相遇太早，还不懂得珍惜对方。
也许你们相遇太晚，你们身边已经有了另一个人。
也许你回头太迟，对方已不再等待。
也许你们彼此在捉摸对方的心，而迟迟无法跨出界线。
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不过即使你们没在一起，你们还是保持了朋友的关系。但是你们心底清楚，对这个人，你比朋友还多了一份关心。即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，你们还是可以做无所不谈的朋友。他有喜欢的人，你口头上会帮他追，心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到。
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他遇到困难时，你会尽你所能的帮他，不会计较谁又欠了谁。男女朋友吃醋了，你会安抚他们说你和他只是朋友，但你心中会有那么一丝的不确定。每个人这辈子，心中都有过这幺一个特别的朋友，很矛盾的行为。一开始你不甘心只做朋友的，但久了，突然发现这样最好。
你宁愿这样关心他，总好过你们在一起而有天会分手

  在宿舍洗个澡就又出来了，不知道为什么，心情不太好。

   在寻觅了一段时间，我又回到原地，没有什么收获，还是自己。不知道是自己的原因还是别人的，我看来真需要带上戒指项链了，戒恋。

   我和任何一个人的爱情还没有一只烟的时间长。

   等待一个恒星真难！~~~~

   我决定放弃。明年，我要笑着看一个人哭```

   

  我对戒指有种很深的情结，因为那是一种爱的证明，不知道为什么，我喜欢戒指。

  曾经跟那个人提起过，他没说什么，宁死不买。

  现在不强求什么了~~

 

 爱似糖衣，我囫囵吞下，品尝那甜蜜的错觉。

  爱象果汁，生活象清水，只要调配适当，就能冲出一大瓶爱的果汁来。只是有些人放了很多果汁粉，又倒了太多的水，盖上瓶盖，怎么摇爱都不能融化。

  于是喝了一杯又一杯淡而无味的薄果汁之后，，宾客将散，人将老，甚至爱人已经先走一步离开，才发觉瓶底原来还有那么多未溶解的浓浓的爱。

   太爱了，太近了，像两人三脚的游戏，很容易摔到~~~~

   太淡了，太远了，out  of  sight,out ofr live ,渐渐没有感觉

  于是近一阵，远一阵，聚些时，别些时，常在孤独时盼望他，总在缱绻时离情依依~~~

  如果没有牵着，挂着，那爱还会那么辛苦？如果爱不那么辛苦，那爱还有什么意思？

    最近看书上说的，有道理啊！

因为无常，所以美。因为依依，所以恋。因为别离，所以珍视。因为抓不住，所以爱。

  最近忙学校的事情，忙的天昏地暗，小品，还是相声，这是个问题，我都快崩溃了。

   早知道就不接这活。还是简单好~~~

 

10月份都快过去了，却不知道自己做了什么。

 经历了恋爱和失恋，自己都觉得可笑。任何东西都会过期，感情也是，我们的感情保质期只有15天，过期了，就什么也没有了。

  自己被一个人弄的头破血流，却还念念不忘，真应该给自己一耳光。不只一个~~~

  在洗完澡后，从楼梯上滚下来了，兴好没什么事，脑袋总是晕晕的，提不起精神，情绪也不怎高。一直想让自己忙起来，反而更无聊。自己都看不清自己了。

  

  我不知道你是不是骗我，我也不在乎了~~~

   我睁开眼睛却感觉不到天亮
东西吃一半莫名其妙哭一场
我忍住不想时间变得更漫长
也与你有关否则又开始胡思乱想

我日月无光忙得不知所以然
找朋友交谈其实全帮不上忙
以为会习惯有你在才是习惯
你曾住在我心上现在空了一个地方
原来爱情这么伤比想象中还难
泪水总是不听话幸福躲起来不声不响
太多道理太牵强道理全是一样
说的时候很简单爱上后却正巧打乱
只想变的坚强强到能够去忘
无所谓悲伤只要学会抵抗
原来爱情这么伤
原来爱情是这样这样峰回路转
泪水明明流不干瞎了眼还要再爱一趟
有一天终于打完思念的一场战
回过头再看一看
原来爱情那么伤
下次还会不会这样

   我担心的事情还是发生了.

    分手,一个让我头疼的问题,还是要面对的.我本傻傻的以为会在这四年的时间留下美好的回忆,可惜,只有半个月,莫大的讽刺,一见倾情便瞬间失恋,这就是人们的爱情,可怜的爱情.  

    昨晚没睡觉,一直在反思自己,我错在哪里,我到底做错了什么?要对我这么不公平.全心全意的爱着一个人,得到的却是冷漠和无情,及那句'我没有想象中那么爱你.'

   别人伤害了你,你就要伤害别人吗?~~~~~~~~~~~~~~~是的

    爱情对我来说真的是太奢侈了,就像迪奥的香水~~~   我还是会继续着抽烟,尽管会让我想起你,已经是一种习惯了,一种一生难忘的习惯``````````